Прикольные анекдоты про любовь

Представляем вам январскую подборку прикольных анекдотов про любовь. Пусть за окном мороз, но капелька живого юмора поможет нам согреться.  Приятно вам почитать и посмеяться со своей второй половинкой 🙂

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

 

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

Приходит девушка в магазин открыток:

– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

Парень:

– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

– Дима, а ты меня любишь?

– Нет.

– А хочешь?

– Да.

– А я наоборот!

– Что такое любовь?

– Сейчас в Яндексе поищу.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Да, Василек, люблю.

– Ромашка, ты меня хочешь?

– Да, Василек, хочу.

– Ну где же эти пчелы?

– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

– Сестра.

– Ой, такая милая.

Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:

– Дорогой, мы поженимся?

– Созвонимся.

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Мне все равно. Сейчас все лечат.

– Маш, может кофе?

– Коль, может сразу?

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

– А чупа-чупс-то зачем?

– Для удовольствия.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

– У тебя член больше, чем у твоего брата!

Не любовь зла — козлов слишком много…

* * *

Муж:

— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!

Жена:

— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

* * *

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.

Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»

Любовница: «Ну хорошо»

Проходит время.

Звонок в дверь.

Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.

Муж: «Что ты делала?»

Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»

Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»

* * *

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

— Hапиши ей анонимное любовное письмо

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

* * *

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?

Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?

Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».

Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.

«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?

А может, она телеграмму не получила…».

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

* * *

Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

* * *

Идет женшина по лесу, гpибы собиpает — видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке…

— Мужик, ты что делаешь?

— Да вот на лыжах катаюсь!

— А любовью заняться не хочешь?

— Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!

— …….??!!?!?

— Люблю тpудности пpеодолевать…