Главная / Брачно семейные отношения, психология семейных отношений, дети, устройство быта / Жизнь рядом с мужем-тираном — уйти нельзя остаться?

Жизнь рядом с мужем-тираном — уйти нельзя остаться?

Мужчина унижает женщину

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания. Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

Почему мужчина становится тираном

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно. Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия. Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

  1. Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
  2. Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники — неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

По каким признакам распознать мужа-деспота

Мужчина упрекает плачущую женщину
Тиран старается поселить в душе жены страх, вину и комплекс неполноценности

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

  • Регулярная критика действий жены. Супруга ни в коем случае не должна чувствовать себя хорошей хозяйкой и матерью! Сказать «спасибо» за вкусный обед из трёх блюд такой муж и не подумает, зато не преминет заметить, что хлеб был порезан неровно, а ваза с цветами стояла не по центру стола. Если женщина работает или имеет хобби, тиран не упускает случая напомнить, что занимается она полной ерундой, а её труд не имеет ни малейшей ценности. Чаще всего дело заканчивается тем, что жена увольняется, забрасывает любимые занятия и оседает дома, полностью посвящая себя уходу за мужем. Смысл один – супругой, убеждённой в своей никчёмности, легче управлять. Да и тиран чувствует себя рядом с ней удальцом.
  • Финансовый контроль. Зарабатывает женщина сама или нет, семейный бюджет полностью находится в ведении мужа. Настолько, что даже покупку необходимой обуви даме приходится согласовывать с супругом.
  • Психологическое давление. «Пункт первый: муж всегда прав; пункт второй: если муж не прав, смотри пункт первый». Компромиссы невозможны, мнение жены не учитывается в принципе, в любой спорной ситуации последнее слово остаётся за деспотом.
  • Запрет на общение. Жена-вещь должна принадлежать своему хозяину безраздельно, потому все «лишние» люди – подруги, коллеги, родные – из её жизни постепенно вычёркиваются.
  • Физическое насилие. Крайний вид воздействия деспота на супругу. Казалось бы, этот признак чётко сигнализирует том, что пора уносить ноги. Но множество жён годами терпят рукоприкладство, которое со временем становится всё более жестоким. Видимо, настолько сильна в некоторых установка про избиение как символ мужниной любви.

Как жить с домашним диктатором: советы психолога

Кулак мужчины и напуганная женщина
Один раз стерпев удары, вы станете получать их регулярно

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных — общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений. Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве. Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время. 

 

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила. Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой). Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Можно ли перевоспитать тирана

Мужчина и женщина пьют чай, а их тени на стене дерутся
Попытайтесь построить диалог со своим мужчиной

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера. Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением. Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» — излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Как избавиться от мужа-деспота: развестись, уйти с ребёнком и расстаться навсегда

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго. В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика. Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

  • Подготовьтесь морально. Как бы ни была плоха семья, решение развестись — крайний шаг для женщины и серьёзный удар по психике, поэтому решиться на него тяжело. Кого-то пугает статус «разведёнки» и перспектива потерять финансовую стабильность. Иные настолько вживаются в роль вечной жертвы, что уже не представляют себе другой жизни — здесь хоть и плохо, но понятно и предсказуемо, а там (в «большом мире») неизвестно, как ещё сложится… Порой женщина искренне считает, что лучше уж такой муж, чем никакого. Окончательное решение нужно будет принять только вам. Если вы твёрдо уверены, что готовы уйти навсегда, то не поддавайтесь на угрозы и слёзные заверения на тему «отныне всё будет по-другому». Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и ощутите себя настоящей личностью, а не приложением к тирану. Подумайте, где вы будете жить, а также как станете обеспечивать себя и детей? На чью поддержку сможете рассчитывать, к кому обратитесь за помощью в самом пиковом случае? Имея чёткий план, действовать гораздо легче.
Печальная женщина с телефоном
Не бойтесь звонить по телефонам доверия, специалисты кризисных центров могут оказать существенную поддержку в трудной ситуации

Дети — отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой. Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь — модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

  • Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей. Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей. И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

  • Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством. 
Супруги у адвоката
Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

  • Боитесь сцены или проявления насилия со стороны супруга? Улучите момент, когда его не будет дома, и только тогда уходите. Заранее соберите «тревожный чемоданчик», чтобы в удобный момент всё оказалось под рукой: документы (свои и детей), деньги и ценные вещи. Но не делайте этого, пока колеблетесь! Если чемоданчик простоит в шкафу полгода, на него обязательно наткнётся муж, и в этом случае выяснений отношений избежать вряд ли удастся.
  • На первое время найдите себе новое убежище, адрес которого муж не знает. Это могут быть не только дальние родственники или давняя подруга, готовая принять вас у себя, но и кризисные центры, занимающиеся защитой женщин. К сожалению, отыскать такую организацию в маленьком городе шансов мало, но телефон и интернет в значительной мере решают эту проблему. Попытайтесь связаться с центром в ближайшем крупном населённом пункте, объясните ситуацию и попросите о помощи – вам наверняка окажут психологическую поддержку, а ещё научат, как действовать дальше. Обычно в таких организациях есть телефоны доверия, налажена связь с правоохранительными органами и действуют грамотные юристы, которые помогут оформить развод. Для женщин с ребёнком предусмотрены социальные квартиры, где можно жить если не в полном комфорте и удовольствии, то как минимум в достойных условиях.
Девушка ожидает поезд
Переезд в другой город — крайняя мера, но порой приходится отважиться и на неё

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит — у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

  • Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения. Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе». Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

 

Посмотрите также

Подарок мужчине

Что подарить на 23 Февраля любимому мужчине?

Ох эти мужчины! Роскошным букетом их не поразишь, плюшевым мишкой не порадуешь, а покупать упаковку ...

Катерина Линченко
2017-04-20 09:04:17
Статья дельная! Очень хотелось бы получить консультацию С. Роженко. Жила с тираном, тиранить стал после рождения ребенка. Думаю, воспользовался моим слабым состоянием на тот момент. Запер в четырех стенах с ребенком (никуда, даже в магазин не отпускал), придирался к моим кулинарным способностям (как в статье). Стала давать отпор, так он попытался применить силу. Пригрозила полицией, сработало. Употреблял алкоголь, сейчас по состоянию здоровья нельзя ему пить. Живем в моей квартире, но он хорошо зарабатывает, денег не жалеет, строит дом, где, говорит, будем вместе жить. Ко мне как к женщине перестал относиться после того, как забеременела. До сих пор ( ребенку 1.6) отказывает не только в близости, но и спать рядом в одной постели. Выгнала после 8- го марта. Приезжает к ребенку, я в это время могу уйти куда хочу, попрежнему обеспечивает. Живет там, где дом строит.Я его люблю, но себя в обиду не дам. Раз уже выгоняла, через небольшое время помирились, золотая клетка продолжилась. Теперь назад не пускаю. НЕ хочу, чтобы дочка смотрела как он ко мне относится. КАК НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ ШАНС?
Denis
2017-04-21 09:43:34
"Здравствуйте, Катерина! Прежде всего хотела бы сказать, что Вы сильная женщина — оказавшись в ситуации, которая многих лишает присутствия духа, не встали в позицию жертвы, а смогли защитить себя и вырваться из тягостных обстоятельств. Это многое о Вас говорит. Теперь о сложившемся положении. К сожалению, не имея полной картины происходящего, сказать что-либо определённое трудно. С одной стороны, в поведении мужа есть положительные сдвиги: бросил пить, охотно общается с дочерью, не пытается увильнуть от своих материальных обязательств перед вами обеими. С другой, Вы пишите, что уже расходились и выводов из этого события супруг в прошлый раз не сделал. А значит, шансы на его "волшебное преображение", увы, резко понижаются. Что можно посоветовать? Попытайтесь вызвать мужа на откровенный разговор. Расспросите, какой он видит вашу будущую совместную жизнь (в том числе и в интимном плане - 1,6 лет показатель серьёзный). Чего ждёт от Вас? На какие уступки готов идти сам? Поделитесь своими взглядами на семью и твёрдо озвучьте, чего не станете терпеть ни в коем случае. Всё это нужно сделать спокойно, без упрёков и слёз: в Вашу задачу входит выяснить не отношения, а готовность супруга слышать Вас. Исходя из его ответов, а также самой реакции на вопросы можно будет принимать окончательное решение. Только помните, что решать придётся не за одну себя. Как Вы правильно пишете, свидетельницей всего происходящего станет ваша дочь. Если образ действий мужа не изменится, она рискует усвоить определённую модель поведения и, став взрослой, с большой долей вероятности воплотить её уже в своей семье, отыскав супруга с тираническими замашками. Желаю Вам обрести своё семейное счастье, тем более что у Вас достаточно для этого здравомыслия и смелости. Светлана".
Елена
2018-10-22 08:38:12
Добрый день,раскажу историю своей жизни,помогите оценить ситуацию,очень нужен дельный совет.Мы с мужем уже 20 лет вместе,он старше меня на 5 лет, заманил меня к себе думаю красивыми речами,не особо хотел совместно жить бок обок но т.к мама его была "прикована" к кровати я решили ему предложить свою помошь в обслуживании мамы,думаю это была моя первая ошибка.Прошли года, через 7лет родился ребенок желанный ,были его не редкие походы ночные с "друзьями",я терпела , ухаживала за мамой и ребенком ,мама ушла в мир иной, пришли дни когда муж стал активно пресинговать меня,психологически давить,т.к.я была у него не прописана он при любой ссоре меня с ребенком выгонял к маме за 20 км.,и я уезжала ,боялась ответить .Были и хорошие моменты в нашей жизни, родили второго ребенка ,ысе хорошо после родов примерно 1.5 года,потом проблемы,притирки недовольства,не скажу что я у тут молчала,уже стала отстаивать свои позиции,и судя по сегодняшним моментам ему это жесть как не нравилось,шли года я стала немного сильнее защишаииь свои права,еле меня прописал к себе,но все чего то боялся.Он человек ОЧЕНЬ морально подкованный,а я простушка,и жизнь вижу более позитивной чем он.Он с заботой ко мне относиться,но она как буд то корыстная,всегда при покупке чего либо в шутку говорил что я не расплочусь,я переводила все в шутку но помнила,почему то была на стороже.Я человек очень понимаюший и всегда со страдание отношусь к любому человеческому горю,умею слушать.Так вот если у нас напонимания и разногласия так он мне беседы устраивал минимум на три часа,не зависимо мне или ему на работу,не отпускал пока не выскажет ,говоря что этот разговор нужен не ему а мне,.Так вот по прошествию 10 лет я четко стала понимать его и как с ним надо мне себя вести чтоб не дать себя в обиду,думаю разводом это и закончиться,устала видеть как дети реагируют на его выходки достаточно того что дочь 13 летняя сказала что глядя на папу никогда не выйдет замуж.Раньше ссоры были два три раза в год,но поверьте этого было предостаточно чтоб меня поранить,а потом как с ним в постель ложиться?и это продолжалось долго пока я не отходила ,умом понимала что что то надо делать шла на уступки,ломала себя.Все устала,хватит,страх конечно есть,я же живой человек но надо ставить точку,ему давала много шансов а выводы только на словах,как жалко осозновать что не получилось создать семью,удержаться на плаву,мальчик мой,сынуля , будет мучаться без папы,ведь он его очень любит