Конечно нужно, но иногда можно и помечтать о холостяцкой свободе. Мечтать, как говорится не вредно, а очень даже полезно!

Запись Про семейную жизнь впервые появилась light-of-love.

Представляем вам январскую подборку прикольных анекдотов про любовь. Пусть за окном мороз, но капелька живого юмора поможет нам согреться.  Приятно вам почитать и посмеяться со своей второй половинкой

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

Приходит девушка в магазин открыток:

– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

Парень:

– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

– Дима, а ты меня любишь?

– Нет.

– А хочешь?

– Да.

– А я наоборот!

– Что такое любовь?

– Сейчас в Яндексе поищу.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Да, Василек, люблю.

– Ромашка, ты меня хочешь?

– Да, Василек, хочу.

– Ну где же эти пчелы?

– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

– Сестра.

– Ой, такая милая.

Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:

– Дорогой, мы поженимся?

– Созвонимся.

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Мне все равно. Сейчас все лечат.

– Маш, может кофе?

– Коль, может сразу?

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

– А чупа-чупс-то зачем?

– Для удовольствия.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

– У тебя член больше, чем у твоего брата!

Не любовь зла — козлов слишком много…

* * *

Муж:

— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!

Жена:

— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

* * *

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.

Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»

Любовница: «Ну хорошо»

Проходит время.

Звонок в дверь.

Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.

Муж: «Что ты делала?»

Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»

Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»

* * *

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

— Hапиши ей анонимное любовное письмо

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

* * *

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?

Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?

Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».

Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.

«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?

А может, она телеграмму не получила…».

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

* * *

Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

* * *

Идет женшина по лесу, гpибы собиpает — видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке…

— Мужик, ты что делаешь?

— Да вот на лыжах катаюсь!

— А любовью заняться не хочешь?

— Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!

— …….??!!?!?

— Люблю тpудности пpеодолевать…

Запись Прикольные анекдоты про любовь впервые появилась light-of-love.

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: «Для чего нужна жена?». Ответа нет до сих пор. Ответы типа «Чтобы жизнь медом не казалась», «А кто его знает!», «Ни за чем» все-таки нельзя назвать исчерпывающими.

Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
— рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
— гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
— повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже — детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов — для выманивания последних на сушу, в Австралии — для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке — для обогрева чума, а в Южной Америке — для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом — в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. «В горящую избу войдет»), как галлюциноген (см. «Баба бредит — черт ей верит»), пластырь (см. «Жена не лапоть, с ноги не сбросишь»), как лошадиный тормоз (см. «Коня на скаку остановит») и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. «Баба с возу — кобыле легче»).

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены — глухое ворчание или слова типа «Отстань!», «Отвяжись!» и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно — временной), а реакция ласковая — верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь — использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего — для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач — поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?…

Запись Для чего нужна жена? впервые появилась light-of-love.

Вот так, слово одно, а представляют все при этом абсолютно разное.

Давайте представим, что представляют при тех или иных словах мужчины и женщины.

Запись Разное представление у мужчин и женщин впервые появилась light-of-love.

Эх мне б такую жену ))

Но это, как и весь этот раздел, юмор. Хотя думаю некоторых мужей это заставит о чем-то задуматься.

{youtube}CyL9rGhnfrA{/youtube}

Запись 25я — Встреча двух идеальных жен впервые появилась light-of-love.

Очень мило и смешно спели про семейную жизнь. В номере используется музыка — Imagine John Lennon.

{youtube}21jyJ15yCRs{/youtube}

Запись «Сок» — музыкалка про влюбленных впервые появилась light-of-love.

Запись Подборка фотоприколов про любовь и отношения впервые появилась light-of-love.

1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно парней).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

Запись Чисто женские отмазки впервые появилась light-of-love.