Главная / Анекдоты о любви, романтический юмор / Прикольные анекдоты про любовь

Прикольные анекдоты про любовь

анекдоты про любовь

Представляем вам январскую подборку прикольных анекдотов про любовь. Пусть за окном мороз, но капелька живого юмора поможет нам согреться.  Приятно вам почитать и посмеяться со своей второй половинкой 🙂

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

 

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

Приходит девушка в магазин открыток:

– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

Прикольные анекдоты про любовь

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

Парень:

– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

– Дима, а ты меня любишь?

– Нет.

– А хочешь?

– Да.

– А я наоборот!

Прикольные анекдоты про любовь

– Что такое любовь?

– Сейчас в Яндексе поищу.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Да, Василек, люблю.

– Ромашка, ты меня хочешь?

– Да, Василек, хочу.

– Ну где же эти пчелы?

– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

– Сестра.

– Ой, такая милая.

Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:

– Дорогой, мы поженимся?

– Созвонимся.

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Мне все равно. Сейчас все лечат.

– Маш, может кофе?

– Коль, может сразу?

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

– А чупа-чупс-то зачем?

– Для удовольствия.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

– У тебя член больше, чем у твоего брата!

Не любовь зла — козлов слишком много…

* * *

Муж:

— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!

Жена:

— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

* * *

Прикольные анекдоты про любовь

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.

Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»

Любовница: «Ну хорошо»

Проходит время.

Звонок в дверь.

Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.

Муж: «Что ты делала?»

Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»

Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»

* * *

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

— Hапиши ей анонимное любовное письмо

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

* * *

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?

Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?

Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».

Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.

«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?

А может, она телеграмму не получила…».

* * *

Прикольные анекдоты про любовь

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

* * *

Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

* * *

Идет женшина по лесу, гpибы собиpает — видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке…

— Мужик, ты что делаешь?

— Да вот на лыжах катаюсь!

— А любовью заняться не хочешь?

— Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!

— …….??!!?!?

— Люблю тpудности пpеодолевать…

Посмотрите также

семья

Про семейную жизнь

echo adrotate_group(1, 0, 0, 0); Конечно нужно, но иногда можно и помечтать о холостяцкой свободе. ...